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宝宝没有“逆反期”

爸妈只要跟宝宝交流出现障碍,往往就归因于是宝宝处于逆反期。宝宝一定要有逆反期吗?一定处于在某个时段跟爸妈无法交流吗?

心理学上确实有“对立违抗”的说法,就是宝宝首先会将攻击对象设定为他最亲近的人。但是宝宝这种攻击企图是否能够得逞,那就要看爸妈了。“逆反”作为一种符号的出现,可能说明你在平时所做的或者所说的有些东西是不能为宝宝接受的。这些宝宝所不能接受的东西,我们用得越多,宝宝当然就会表现得越“逆反”。

我还记得芝莺几个月的时候,朋友的宝宝1岁多,一起出去玩,她的宝宝在闹,她告诉我:现在是宝宝的逆反期了,明年你的宝宝就这样。过了一年,我们又在一起玩,朋友的宝宝又大哭大闹,这时候,朋友告诉我,你们芝莺还小呢,明年就这样。又过了一年,又在一起玩,朋友的宝宝还是哭闹,她什么也不说了。

很多时候,逆反心理强的宝宝,往往他的爸妈都是比较严格要求的。我看到一个宝宝,三四岁吧,是班上最调皮的,天天捣蛋,据说他的爸妈就很严格,每天要求写作业,为了写作业的事情宝宝经常挨打。而宝宝越逆反,爸妈当然也就越严格,越严格就越逆反,这样就形成了恶性循环。所以你看看周围,是不是挨打多的宝宝比较“犟”?爸妈让他干什么,他偏偏不干,连挨打时都可能“不屈服”。

我个人不喜欢“逆反期”的提法,这让很多爸妈忽略了自己的问题。养育宝宝,不应该看日历,这个月龄他应该逆反了,那个年龄他还要逆反。养育宝宝就应该看宝宝自己,宝宝为什么要逆反?你为什么觉得跟宝宝无法交流?因为他觉得你的言行不合他的逻辑!你们之间的交流出现了障碍!

跟宝宝交流是一门艺术,特别是跟婴幼儿的交流。

我也会遇到宝宝不听话的时候,只是我从来不觉得那是宝宝的什么“逆反期”到了,我觉得就是我交流的方式不对。这时候我会马上改变策略,还是会把宝宝自然而然地引导到我要她做的事情上。我很高兴,她也发现原来还可以这样解决问题,所以也很兴奋。跟宝宝对着干,大人是讨不到便宜的。对着干的结果只有两个:一种是宝宝“胜利”了,他因此掌握了制服你的撒手锏,以后你斗争的砝码只能不断增加;另外一种是你“胜利”了,在宝宝的大哭大闹中,你就算胜利也不会有丝毫的喜悦,而且会让宝宝觉得,强势就是解决问题的唯一办法,因为你比他强大,所以他要听你的;而不是听你的对他有什么好处。

我邻居有个宝宝,他就是不去上幼儿园,怎么说也不去,去了也是哭一整天,就这样哭了一年,还是不喜欢上幼儿园。当然,据我观察,他的爸妈也够用心了,采取了很多很多的办法。我看到的办法大概就有这些:说了很多大道理,宝宝都懂,在家答应得好好的,可是一出门就哭;怕宝宝误以为是爸妈不爱他,那就全家出动浩浩荡荡去送他上幼儿园,他还是哭;那就上上停停吧,上半天休息半天,宝宝还是不答应;实在不行了就换个幼儿园,当然还是一直不高兴。

你可不要以为这宝宝很内向。上幼儿园以前,他是被看好适应能力最强的,见了人就打招呼,跟谁都可以玩一块儿去。而芝莺则刚好相反。芝莺一出门就不敢说话,如果有人跟她说话,她还会躲起来。很多人都说,邻居的宝宝多大方呀,以后上幼儿园肯定没问题。当然,芝莺上幼儿园就很令人担心了,因为她表现得太胆小,而且平时又只是我一个人在带,在家里甚至连她爸爸都抱不到她。大家估计芝莺上幼儿园肯定会需要一段时间来适应的。但是结果却出人意料,芝莺第一天就适应了,而邻居的宝宝却一年还适应不了。问题究竟出在哪呢?

感到困惑的不仅仅是宝宝的爸妈。很多熟悉的人都有这样的疑问:问题出在哪呢?幼儿园的一位老教师说,应该是出在家长身上吧。

是的,问题应该就出在家长身上。上幼儿园算个什么人生大事?上幼儿园的目的就是为了可以跟小朋友一起玩,玩不是宝宝最喜欢的事情吗?为什么要如此抗拒呢?是谁造成这样的一种局面?是家长,家长太把上幼儿园当回事了,宝宝上幼儿园好像成了家里最重要的事情,天天灌输的就是“你长大了就应该上幼儿园了”、“上幼儿园如何如何好啊”、“上了幼儿园才能学到很多知识,这样你才会有文化呀”……说这些有什么用呢?家长说,我们什么道理都说了呀,而且这些道理他也都懂啊,为什么临了就忘了呢?

这其实不是懂不懂的问题。 我们可以先换位思考一下,如果是你,有一大家子的人天天不断地跟你唠叨这些,而且,是每天一起床就开始唠叨,然后逼得你不得不点头答应。但是到了目的地你后悔了(大人做事都经常反悔,难道就不许我们小宝宝反悔?),他们又不顾你撕心裂肺的哭叫,把你一丢,扬长而去。你能不伤心吗?你这一天能过好吗?日复一日,难道你会爱上这个在你看来是造成你跟爸妈分开的罪魁祸首?

还是就上幼儿园这个话题来讲讲我是怎么跟宝宝沟通的吧。

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把芝莺这样胆小害羞的宝宝那么小送到幼儿园,我心里虽然没底,但是也没寄予多大的期望,所以上幼儿园前,我根本不会跟她提那些有关上幼儿园的光辉理由。我只是在她上幼儿园的头两天,在幼儿园放学的时候带她去幼儿园玩滑梯,目的是让她熟悉环境。宝宝玩高兴了,觉得幼儿园好玩,我就问她想不想上,她当然很乐意。我说大娃娃才能上幼儿园,她说她就是大娃娃了,所以就去了。我刚刚离开教室那一会儿,这是她第一次离开我,所以突然眼眶红了。但是马上,老师就听到她在自言自语:我是大娃娃了,不能哭不能哭!就这样,她没有哭,而是去找玩具玩了。

在顺顺利利上了一个月之后,状况突然出现了:她不想上幼儿园了。问了几次为什么,她都不说。我就说,那就不上吧,在家玩。但是她又想去。真正要去了吧,她又说不去了。就这样扭扭捏捏着。反正我也不着急,因为对我来说,她今天上不上幼儿园都不是什么问题。终于,她问我:妈妈,你是不是把我送幼儿园就不要我了呀?

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我一听就笑了起来,抱着她说:你说妈妈会不要你吗?妈妈永远都那么爱你呀。

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芝莺说:那你怎么把我送幼儿园呢?

我说,你不是喜欢在幼儿园玩吗?你现在长大了,可以离开妈妈出去玩了啊。

“但是小朋友说你不要我了。”她突然抛出这么一句话。

问题终于出现了,原来是有小朋友这样说,所以她以为是真的,由此产生了一种恐惧。那太简单了,解决这种恐惧,她就可以上幼儿园了。

后来又过了几天,状况又出现了。快出门的时候,芝莺突然说,妈妈,我今天不上幼儿园,我在家看DVD。

我问:为什么呢?

她回答:就是不想上,我说怎么样就怎么样。

这样的回答算不算是“逆反”呢?当然不是,她根本不知道什么是“逆反”啊,这只是大人创造的一个词而已。在我看来,她就是出个难题,逗你玩。所以,我也“逗你玩”。

我马上过去抱住她,欣喜若狂地说,这真是太好了,你不上幼儿园,就在家里陪妈妈玩吧。

她愣了一下,说,好啊。

我说,谢谢你陪妈妈玩啊,妈妈天天在家里没人一起玩很无聊的。但是现在应该先给老师打个电话请假,不去幼儿园是应该请假的。好不好?

她说,好啊。

我说,那我怎么跟老师说呢?请假是要理由的。对了,我这样说:老师,我家芝莺确实太小了,所以不能上幼儿园,想请假……

她那时候最不喜欢别人说她小,我在“太小了”和“不能上幼儿园”的地方加重了语气,所以,在意料之中,芝莺打断了我的话:妈妈,你怎么说我小呢?我已经长大了呀。

我说,你本来就小嘛,你才刚刚两岁。长大了的哥哥姐姐都在上幼儿园的嘛,你只能说太小了才能请假。

她说,不行,我已经长大了,我一定要去上幼儿园。

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我说,不是说了今天不上了吗?就在家陪妈妈吧。

这下轮到她做我的思想工作了:妈妈你乖哦,我长大了就要离开妈妈去上幼儿园的,就像小蜘蛛要离开妈妈去飞翔一样(这样的引申是她喜欢看书的自然结果),我放学了就陪你玩,你千万不要哭哦,千万不要哭。

我说,妈妈不哭,你看妈妈是最勇敢的了。

她说,那你快换鞋子,带我去幼儿园吧。

这一次,很顺利,她上了一年也没有出现什么状况。但是上个月出现状况了。国庆节玩了七天,而且,她还莫名其妙发了一次高烧。所以到了该上幼儿园的时候,她提条件了:我不想在幼儿园睡觉,在幼儿园睡觉好难哦。

其实我不需要她给我理由,她的意愿就已经是理由了。她不乐意,肯定是有原因的,所以我向园方申请让我每天接她回家睡午觉。整整一个月,我每天中午准时去接她,睡到晚饭时间了就把她叫醒上幼儿园吃晚饭,然后又去接她,还陪她在幼儿园玩很久才走。每天都这样,就是绝口不提在幼儿园睡午觉的事情。

后来她自己又提出了,她想上幼儿园睡午觉了。我还是表现很淡然。想在哪睡都可以呀,你在幼儿园睡觉需要什么吗?她说需要一床被子,幼儿园的被子太小了。我马上去商场给她买了一床新被子。第二天她就高高兴兴在幼儿园睡午觉了。老师说,这一个月没在幼儿园睡觉,进步太大了,竟然自己脱靴子,自己脱衣服,自己躺下盖被子,然后竟然还打起了呼噜。下午去接的时候,芝莺说,在幼儿园睡午觉太舒服了。

我还不知道以后会出现什么状况,但是,我相信所有的状况都会有解决的办法。前提是,宝宝每天都要快快乐乐的。在快快乐乐中,她才可以自己思考。很多家长,为宝宝思考得太多了,同时也讲得太多了,剥脱了很多本该属于宝宝自己思考的权利,所以他肯定要反抗。想要解决这一切需要的其实是爸妈的耐心。

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